“怎么，小狗喜欢我的礼物吗？”

  “.......”

  “怎么不说话呢？”

  “.......”

  “穿上给我看看，不用露脸，对镜子拍就行。”

  “不行。”

  “怎么了，不是你想玩的吗？可不能事到临头反悔啊。”

  “我穿不上。”

  “不可能啊，你发的每张照片我都仔细看了呐。而且这是均码的，不可能穿不上吧。”

  “我意思是太羞耻了，我不可能穿。”

  “.......”

  “那两个玩具你没意见吧。”

  ”.......“

  “快点，自己准备好。发远程控制的链接给我，给我打视频过来。”

  她挂了。我感受的出来她很生气和一丝和我同样的疲惫？生气绝对是生气的，但那丝不耐烦与疲惫我不是很确定是不是真的是这样。

  我犹豫了下，还是按照从各种渠道学习的知识把它们都安到了应该在的地方。吮吸是可以固定的，两侧的绳子可以确保系在腰上不能挣脱，我犹豫了下，没有系上。吮吸硅胶的质感紧紧贴着身体，并不冰冷，很快就被体温所温暖。她似乎知道我是萌新，玩具也只是体外的，但是固定的方式让我有了一丝不妙的预感。

  我连接上了，然后把链接发给她，看到手机上的弹窗显示连接成功，我还是感到了一阵把这些东西扒掉回归正常的冲动。但她的视频马上打来了，我接通了，把镜头捂着。她的动作都太快了，我还没有反应过来应该怎么做。

  “喂，你这样我怎么操作？又不是线下，看都看不到还怎么玩？”

  我咬住食指关节，不断地思索着自己该怎么办。我踌躇了下，还是坐了起来，然后把手机架在下面。

  “哦对了，忘了叫你刮毛了。”

  我不出声。

  “先拿另一个放上去吧。”

  我看了眼手里抓着的耳机仓一样的东西，打开盖子把玩具拿了出来。那也是一个吮吸的玩具。

  “要怎么放？......”

  “先从阴唇开始，慢慢往上。”

  ......

  我感觉很崩溃。我照她说的做了，她虽然语气很冷，但其实很温柔。但就在要高潮的那一刻，我突然感觉自己糟透了。所以，我停下了。

  “你拔出来了？”

  “嗯。”

  “你不想做了？”

  “嗯。”

  “喂，这是你提出来的。

  “但是.......”

  “那我挂了。”

  “......”

  我：我们能先互删冷静一下吗？这一切发生的太突然了。我还没做好准备。

  猫猫：删吧，但是别想着加回来了。我已经受够这个圈子了，每个人都是这样。

  我：不是，我只是想先冷静下。

  猫猫：你就是提起裤子不认人了。只有两个选择，互删，别加我了，或者，你打开视频，我们继续。

  我无力地把那些东西扔进盒子里。擦拭着自己的身体，我陷入了深深的绝望中。毫无疑问，我绝对不想再做那种事情了，太糟糕了。但我又不想失去一个机会，一个能聊这样事情的人。

  我：没有别的办法吗？

  猫猫：没有，我受够你们这种人了。不想do就删了吧。这个圈子都是你这样的混蛋。

  这时我的理智回来了。我没有用变声器，因为一切都太突然了，我能保证自己绝对没有拍到脸。至于身体，在账号上其实我也都露过了.......

  我点下了删除键，我选择回归正常。刚刚糟糕的体验给我的冲击太大了，我现在只想回归正常。

  那一刻我没有细想到这会造成什么。

  ......

  我喜欢读小说，因为妈妈不会因此多说什么，我还能沉浸于一个个世界来暂时忘却糟糕的自己。

  这里面，我混杂着买了不少同性文学。

  我不知道什么时候开始，逐渐明确了自己对于女性的喜爱、对于男性的厌恶。这让我感觉自己是一个鲜活的人。

  我其实不喜欢社交。但我班长等等干部的身份逼着我如此。所以，我需要戴上假面。我一开始很难把握距离。和这个女生我需要这么熟吗？我其实不是很喜欢她。我和这个男生会不会太熟了但这样的话有很多事情就可以麻烦他做。算了还是不要麻烦别人了，妈妈说麻烦别人是不好的。我应该和这个男生再保持点距离，不要让他产生我喜欢他的人生三大错觉。

  我一开始总是把握不好这个距离感，因为我其实对所有人都平均地讨厌着。只是有些更讨厌，有些没那么讨厌。怎么平均表面上的我和实际上的我的想法？我处理的很糟糕。

  当我明确了我是les后。我发现我能更好地处理这些事情了。因为我是les，所以对于不喜欢的女生我能很干脆地只是维持营业状态，保持好距离，对于颜值比较喜欢，但性格不喜欢的，我可以放任自己去她那刷好感只为了和美女贴贴，但根本不会动情。对于男生更是如此了，只是因为工作的需要，和每个人保持好一定的关系就好了。

  我看了很多小说。而且越来越往晦涩、先锋的方向发展，里面有不少都涉及非传统性别、性向。在和其他网友讨论、在我研读这些作品时，我都是以一个les的身份去的。

  但现在，我做不到了。我打开手机，随便调出一个百合漫看了起来，我根本看不进去......很甜，我还能感受到。但是一旦看到做的时候，我又突然迷茫了，甚至我感觉我开始有点不喜欢女生了。但我又不可能喜欢男性啊！

  我现在还能坚持喜欢女生吗？这是我为数不多反抗着妈妈，而且我确定是自己想做的事情。过去几年来我都一直这么自己默默坚守着，从不怀疑。

  但现在，我动摇了。那个体验给我带来的感觉太糟糕了。而且我又伤害到别人了吗？

  为什么。为什么总是这样收场。我受够我自己了。明明是我的错，最后却总是让别人来承担后果。

  我想起前段时间的一段经历。那天我心情很不好。有个同学顶撞了我一下（我确实管的有点过于苛刻了），我便直接当众把她骂哭了。

  她第二天没有回来上学。

  虽然她不是没有错，但我这样做显然太过分了。这不是理智的我能做出的事。是表面的我和真实的我两个身份在不断地碰撞着，我压抑着这种碰撞，但它总会爆发。结果就是这样，以伤害别人收尾。

  今天也是这样。她很生气，但我还是没有听她的，她肯定又觉得自己碰上渣女了，我的行为确实也是这样的。我有点后悔把她删的太果断了。但是我不敢赌啊。

  我察觉到自己已经逐渐偏离正常了。我居然就这么莫名其妙地do了......我不能让这一切再继续下去.......

  我要活着。

  但我找不到活下去的意义了。